Nechat jít jako matka dospělých dětí: Je někdy čas, kdy je odpoutanost zdravý nápad?

Když myslím na odpoutanost, myslím na manžela nelásky odtrženého od své ženy nebo na depresivní matku, která je odtažitá a nezapojená do svého dítěte.

V těchto kontextech dochází v nezdravých vztazích k odpoutání. Ve skutečnosti je „problémem“ v každé z těchto situací samotné oddělení. Ale jsou chvíle, kdy může být odpoutanost zdravá věc?



Zpočátku jsem se nad touto myšlenkou naježil. Ke svým vztahům a činnostem přistupuji s vášní. Schopnost zcela investovat svou energii nebo plně odevzdat své srdce je součástí toho, kým jsem, že fungovat s odpoutaností bylo nemyslitelné.

Ale je i jiný způsob, jak se na odpoutanost dívat.

Připoutanost matek

Když jsem se stala mámou, studovala jsem ‚teorii připoutanosti‘, když jsem se pokoušela rozhodnout, jak budu matkou své rodiny. Když jsem balancovala mezi kariérou a mateřstvím, přemýšlela jsem, jestli by pro ně mělo být k dispozici zejména malým dětem.

Výzkum ukázal, že to má pro dítě obrovské výhody. Četl jsem o britském výzkumníkovi jménem John Bowlby, který studoval mateřskou deprivaci. Podíval se na to, jak odloučení od matek ovlivnilo děti v 50. letech.

Bowlby varoval před oddělováním dětí od jejich matek, dokonce i méně než dokonalých matek. Jeho důvody byly, že taková deprivace vystavuje děti zvýšenému riziku fyzických a duševních onemocnění.

Myslel si, že takové odloučení maří dětskou instinktivní potřebu držet mámu nablízku. To bylo prokázáno takovými chováními, jako je sání, ulpívání a následování mámy.

V přelomové dílo na toto téma Bowlby nastínil své základní přesvědčení, že dítě potřebuje spolehlivou a trvalou vazbu k primárnímu pečovateli a že pokud je tato vazba přerušena nebo ztracena, trpí, možná nenapravitelně.

Bowlby věřil, že hlad malého dítěte po matčině lásce a přítomnosti je stejně velký jako jeho hlad po jídle a že její nepřítomnost nevyhnutelně vyvolává silný pocit ztráty a hněvu.

Bowlby byl první z dlouhé řady odborníků, jejichž výzkumy dokládají to, co nám mateřská moudrost celou dobu říkala. Naše miminka nás potřebují. Ve skutečnosti je její citová vazba k vám zásadní pro její emoční vývoj. Vliv nepřítomnosti rodičů na děti může být zničující.

Bylo mi zřejmé, že děti potřebují důslednou, dostupnou lásku svých matek. Bez toho se cítí nemilovaní a mohou mít potíže v intimních vztazích po zbytek života.

Na základě výzkumů a tužeb mého vlastního srdce jsem opustila kariéru a stala se matkou na plný úvazek svým dětem.

Příliš mnoho připoutanosti

Po vychování čtyř mladých duší do dospělosti se nyní ptám, zda může existovat něco jako přílišná připoutanost.

Někdy se tato vazba na naše děti může stát problematickou. Jak dítě roste a jeho vesmír se rozpíná, mohou mít maminky problém se pustit. Když máma zůstává příliš pevně připoutaná, může se pouto stát nezdravým.

Pro některé z nás tato připoutanost funguje téměř jako závislost, slouží k tomu, abychom byli závislí a nešťastní. Co se stane, když jsme příliš připoutáni ke svému dítěti a tato osoba nás odmítne nebo se nám odcizí? Můžeme začít pociťovat úzkost a depresi, frustraci, podrážděnost nebo vztek.

Když se bez lásky svého dítěte cítíme méně než celiství, můžeme se cítit vystrašení, žárliví, beznadějní a odpojení. Existuje tedy způsob, jak se starat, ale nestarat se? Milovat, ale zdravě se odpoutat? Pokud jste utrpěli ztrátu lásky nebo odcizení dítěte, co se z toho můžeme naučit?

Černobílé myšlení

Když zpracováváme své pocity ohledně našich dětí, můžeme růst i ve svém myšlení.

V jeho rezervovat , terapeut Ryan Elliott, MSW říká: „Není to dilema buď/nebo. Jedná se o předoperační myšlení – jinými slovy myšlení charakteristické pro děti do 7 let.

„Černobílé myšlení, správné vs. špatné myšlení, buď myšlení, nebo myšlení, jakmile je něco jedním způsobem, nelze to změnit, druh myšlení je zákon. Zralé myšlení je zprostředkováno milosrdenstvím a porozuměním.“

Volba není jen milovat, nebo nemilovat. Jinými slovy, myšlení naší jedinou možností je milovat nebo nemilovat je nezralé myšlení. Není to černobílý problém.

Cílem odpoutání se od odcizeného dítěte je naučit se milovat, ale ne, aby nás toto chování nebo odcizení přivedlo k šílenství. Vyžaduje to z naší strany zralost. A možná nějaká terapie.

Jste příliš vázaní na své dospělé děti? Způsobila vám tato připoutanost problémy? Jaké pocity ve vás vyvolává myšlenka odpoutat se od vašeho dítěte? Podělte se o své myšlenky níže.